Sputnik inspirerte skyteepisode på skole

Snåsa, i forrige uke: En tragisk skyteepisode utspilte seg på Snåsa Videregående da en elev, rusa på sats og Sputnik gikk amok og skjøt vilt om seg med et paintballgevær.

Den tragiske hendelsen kan få uante følger. Myndighetene mener han var sterkt preget av den onde musikken til popbandet Sputnik, og at han ofte ble sett iført t-skjorter med motiv av den syngende trailersjåføren. Den unge 17-åringen tok ikke sitt liv etter å ha svimeslått skolens maskot-geit og farget 48 av sine medstudenter med rosa paintballkuler, men sa til politiet at han følte seg ganske deppa.
Ingen andre døde heller som følge av skyteepisoden, selv ikke geita. Men mange syntes det gjorde innmari vondt, og tar full avstand fra både desperado-eleven og Sputnink.

Hjemme hos skoleeleven har politiet tatt beslag i guttens PC der det er funnet flere ulovlig nedlastede album med den omstridte musikeren. Enkelte mener dette peker i retning av at foreldre også har et ansvar og bør fange opp interesser og inflytelser gjennom ungdommers lemfeldige omgang og ukritiske forhold til moderne populærkultur.

Erik Solheims elendige engelskuttale førte til massakre på Sri Lanka

Colombo, Sri Lanka: Over 300 intetanende sivile og regjeringssoldater ble i går brutalt skutt ned og drept under det som var et opprop for å skaffe blodgivere til overlevende fra forrige massakre.

Tamiltigrene sendte et uredigert videoopptak senere på dagen der de skryter av å stå bak massakren. Etter en lang panegyrisk selvforherligelse kom de med begrunnelsen. Oppsummert ble det sagt:

- Fredssamtalene kan ikke fortsette. Det er omtrent komplett umulig å forstå hva den norske utsendingen, herr Solheim sier. Vi trodde vi snakket dårlig engelsk, men denne fyren tar kaka. Massakren er vår protest mot å bli villedet av uforståelig tåkeprat.

Ryktene vil nå ha det til at dette er den egentlige grunnen til at Solhelm nå blir byttet ut med Jon Hanssen Bauer, som i det minste hadde engelsk på barneskolen.

HOI ny dødlig livsstilssykdom

Forskere påviser stadig flere mennesker som rammes av et nytt virus i klasse med HIV, som angriper brukerens immunforsvar. Smittede mennesker blir rammet av en voldsom knekk, på linje med psykisk nedbrutte og utbrente tilstander. HOI står for Hogans Optional Infection, oppkalt etter navnet på den første vitenskaplige bekreftede tilfellet, en sjømann fra San Fransisco.

Forskere har påvist at HOI gjerne angriper mennesker som allerede har andre imunsykdommer, som HIV. Det er spesielt sjømenn som ser ut til å være angrepet, og det antas at smittede med både HIV og HOI har en ekstrem stor sannsynlighet for dødelig utfall.

Hårete

Hår i øyet. Hår i munnen, på tungen, et eller annet stedi munnen, hvor pokker er det hen? Hår som har løsnet og festet seg til klærne. Den avslørende bevegelsen av folk du ser på avstand som plukker av seg usynlige ting og drysser på bakken. Hår.

Hår på hodet, på tissen, på hele kroppen. Håret på hodet er bare ti prosent av alt håret vi har på kroppen. Fire hundre tusen, fem hundre? Hår som vokser og vokser, ustanselig. I motsetning til håret alle andre steder, som vokser til sin trivselslengde, og det er det. Tenk om...

Tenk om håret på kroppen vokste like mye som håret på hodet? Vi ville ikke gått til frisører, men til voksing. Kroppsvoksing. Au! Eller bare hatt pels. Eller æsj, lukten, synet. Vi ville ikke være nakne lenger. En kvinne dekket av langt hår. Hårpels. Pupper og rompe ville ikke lenger ha sin fascinasjon. Om da ikke Gilette hjalp til? Tenk, en kvinne med barberte bryster, ååh.

Godt vi bare har hår på hodet som vokser, som praktisk talt tyter ut av hodebunnen. 50 meter om dagen. Én meter i halvtimen. Dersom det var ett eneste hår som vokste ville du kunne sett hårstrået vokse som en lang spaghetti som ble klemt ut, ustanselig.
Dette er vi vant til. Det er mote. Hårete mote. Motehår.

Forunderligheter på tampen av året (2007)

Dersom du ikke visste det, vi lever i en syyyk verden. Merkeligere ting har sikkert skjedd gjennom hele året, men bare i de siste ukene tok det meg noen minutter å finne frem disse sakene, som er forunderligheter tatt rett fra kortsagt.com, men som faktisk er fra den virkelige verdenen:

Tree man 'who grew roots' may be cured

Cow falls 60m onto couple's bonnet

5 yo boy dressed as Spiderman saves baby from blaze

Topless Bathers Fight For Rights

Rape victim gets 200 lashes

Bike sex man placed on probation

Jeg håper 2008 får enda flere, viktige nyheter!

Boken og havresekken

Boken: Få se oppi sekken din 'a?
Havresekken: Nå synes jeg du er frekk. Bla deg vekk!
Boken: Har du ikke rent mel i posen kanskje?
Havresekken: ...er det ikke en feil her? Skulle ikke du vært en geit?
Boken: Skulle du vært et bokmerke kanskje?

Hva er ”The Secret”?

Den nye farsotten for tiden, som er å finne i enhver bokhandel, er våset som heter ”The Secret”. Det er en video, det er en bok, og det er en bevegelse av folk som er på desperat søken etter en ny religion – noe å tro på. For hvis noen sier det, hvis det bare står svart på hvitt, ja så er det faen meg sant. Hvis også noen halvkjendiser eller folk med imponerende titler lar seg intervjue i denne videoen, ja da selger folk gjerne sjela si for bare 199,-

Pakket inn i masse mystikk og oppdiktet historie, som påberoper seg noen av tidenes største og mest kjente skikkelser innen vitenskap, akademika og politikk, er denne sannheten som kan gi deg nøkkelen til universet. Eller noe sånt.

Hemmeligheten er denne: Hvis du bare ser for deg at du har fått eller oppnådd ditt innerste ønske, ja, så vil det bli sant. Æresord og hokus pokus.

"The Secret" føyer seg inn i den New Age-folden vi ser ut til å bevege oss inn i. De har tatt tak i noen sannheter som en hver coach kunne fortalt deg – at all endring starter med deg selv og dine holdninger. Men å pakke det inn som en av verdens eldste hemmeligheter og som en sannhet som gjør at alt du ser for deg går i oppfyllelse er ren idioti. Det vil si, det er den reneste gullgruve, dersom du bare kan lage en proff pseudodokumentar, akkompagnert av en bok, knytte den til noen navn, og så få markedsført den over alt... Og hvor stor hemmelighet er det når du lager bøker og TV-serier om det?

Minner meg litt om de bøkene som alltid er til salgs som er en variasjon av "Slik blir du rik på 1-2-3", og som i seg selv egentlig er en masse banale sannheter. Rik blir kanskje noen av dem som skriver disse bøkene.
Hvor mye de som lagde "The Secret" tjente på sitt opplegg? Vel, det er den egentlige hemmeligheten.

PC-lekkasje til verdensrommet

Den delen av CIA som har for vane å lekke opplysningen til konspirasjonspressen i USA har nå kommet med en påstand om at vi, i tillegg til å allerede ha blitt oppdaget av aliens, får tappet PCene våre for datakraft.

"Opplever du ofte at maskinen din går tregt? Selv om du ikke utfører spesielt krevende oppgaver? Opplever du at maskinen på eget initiativ arbeider med noe du ikke finner ut av? Det er fordi ALIENS STJELER DATAKRAFTEN DIN!"

Bambi i solnedgang

Om jakt og det å skyte Bambi. Det er pokker så mye hjort at sjansene for å treffe akkurat Bambi er lik null. Dessuten, bare smak på navnet Bambi. Det høres mer ut som noen du treffer i Kvadraturen enn en hjort i skogen.

Dessuten, Bambi er jo en idiotisk tegneseriefigur med abnormale venner. Ta den kaninen, Trampe! Hva slags syk adferd er det? Trampe?

Norges Hjortejegerforbund krever på sin side at hjorten genmanipuleres slik at hornene blir myke som gummi. Det vil hindre at ganske mange jegere årlig blir ufrivillig piercet, eller spiddet, som det heter på norsk. Norsk Bambiverneforbund, på sin side, ønsker forbud mot at man skyter hjort i solnedgang, fordi det er så himla vakkert. Det ser ikke ut til at partene noen gang vil oppnå enighet.

Enigma - det skjulte kapittel

Du husker Enigma? De består jo av tyskertøsen Sandra, og utysket Michael Cretu...

A Posteriori har de klart å kalle sitt siste album i Enigma-serien. Og jeg skjønner jo nå hvorfor de kaller seg Enigma. For ikke forstår jeg hvordan de klarer å prestere så mange album, det ene mindre minneverdig enn det forrige. Visste DU at de er oppe i 6 nesten forskjellige album nå?
Det blir ikke mindre stas når navnet på den siste skiva også kan oversettes med ”baken”, ”der ryggen skifter navn”, ”rumpestumpen” osv. A Posteriori. Og det er akkurat det samme som med smaken.

Istedenfor å innrømme at jeg kom i skade for å høre på noen av låtene fra den siste CDen kan jeg avsløre en kort reiseskildring fra tiden etter det første albumet. De burde skjønt tegningen allerede da.
...

Med Casio på ryggen og toblerone i baklomma, reiste de til Tibet for å finne tilbake til urtonen i Casio'en. Et kappløp med tiden.

Sandra spilte Casio's demo-sang for ypperstepresten hele fire ganger, og som belønning velsignet munken keyboardet med sin hellige slegge.

Michael delte sin toblerone med munkene og snakket om lykke og musikkens legende egenskaper. Munkene spiste all sjokoladen og sa det var ren lykke at noen hadde kjøpt plata hans i det hele tatt. Det var nok kun fordi markedssjefen i Warner var en tysker ved navn Kurt som nok likte Michael litt bedre enn Sandra. (Se opp for nakensene med Michael i Enigmas nye musikkvideo!)

Michael tenkte og tenkte. Kanskje kunne han fornye Enigma-prosjektet ved å bli munk og overraske alle ved å forsvinne i 10 år? Men så kom han på at det ikke var noe morsomt hvis ingen la merke til det.

Munkene ville ha mer sjokolade.
Dessverre kunne de ikke selge keyboardet fordi det var i en tilstand av evig velsignelse og hadde endret fasong betraktelig. Uten penger og uten instrument stod de fast.

Sandra fortsatte å ligge med alle munkene i palasset.

Ja til énspråklig emballasje!

Er ikke du også lei av at emballasjen på alle varer vi handler inneholder informasjon på minst tre språk?

Mest typisk er at vi har hybridspråket NO/DK, som er en irriterende sammenslåing av norsk og dansk. La gå at forskjellene ikke er enorme, men det ér to språk! Norsk er norsk og dansk er ikke norsk.
I tillegg er vi påtvunget den samme teksten på svensk, som heller ikke er så himla ulikt, men de får i det minste sin egen spalteplass. Og alltid har vi de forbaskede produktbeskrivelsene på finsk. Finsk, hva er det? Det likner ikke på noe i hele verden. Men vi må visst ha det med.

Vel, som bildet over indikerer, en pose med Liptons White Tea inneholder på norsk:

NO Ingredienser: Te, aprikos- og blomsteraroma.

Sikkert nydelig.
Inntil man leser linjen under, på finsk, selvfølgelig:

FI Ainesosat: Tee, aprikoosi- ja kukka-aromi.

Hvem pokker vil ha te nå?
Har finnene bedrevet så mye fellatio at de ikke lenger kan identifisere sydenfrukter? Eller bør vi anerkjenne norsk som vårt språk og kutte ut tilbakoverkompatibel emballasje? Ut med dansk og svensk tekst, og ut med kukka-finsk.

Oppdatert:
Takket være denne unødvendige emballasjeflerspråkligheten hender det man faktisk lærer seg et ord eller to. Av den enkle oversettelsen på teposen skjønner man kanskje etter hvert at "kukka" betyr "blomster" eller noe liknende. Så kan du tenke på at blomster-Finn har uttalt at han faktisk trives ganske godt i Finland.